Amour de soi : apprendre à devenir son propre allié plutôt que son pire juge

L'amour de soi est probablement l'un des concepts les plus mal compris du développement personnel pour certaines personnes, cette expression évoque immédiatement quelque chose de narcissique, d'égoïste ou de centré sur soi. D'autres imaginent qu'il s'agit simplement de penser positif, de se répéter des affirmations devant un miroir ou de parvenir à s'apprécier en permanence. Pourtant, lorsqu'on s'intéresse réellement à cette notion, on découvre qu'elle touche à quelque chose de beaucoup plus profond et de beaucoup plus humain : la qualité de la relation que nous entretenons avec nous-même.

Au cours de ma pratique, j'ai souvent rencontré des personnes capables de faire preuve d'une immense bienveillance envers les autres, de soutenir leurs proches dans les moments difficiles, d'encourager ceux qu'elles aiment et de faire preuve d'une grande compréhension face aux erreurs des autres. Pourtant, lorsqu'il s'agissait d'elles-mêmes, le regard devenait soudainement beaucoup plus dur, plus exigeant et parfois même impitoyable. Là où elles trouvaient naturellement des circonstances atténuantes pour un ami ou un membre de leur famille, elles ne voyaient pour elles-mêmes que des défauts, des erreurs ou des insuffisances.

Cette différence de traitement est souvent révélatrice de la relation que nous entretenons avec nous-même. Beaucoup de personnes vivent en réalité avec une forme de conflit intérieur permanent. Elles passent une partie de leur temps à essayer d'être à la hauteur, à corriger leurs imperfections, à répondre aux attentes des autres ou à prouver leur valeur, sans réaliser qu'elles se comportent parfois envers elles-mêmes comme un juge particulièrement sévère plutôt que comme un allié.

L'amour de soi ne consiste pas à se croire parfait ni à s'admirer constamment. Il s'agit davantage de développer une relation intérieure fondée sur le respect, la bienveillance et l'acceptation de sa propre humanité. Autrement dit, apprendre à rester de son côté même lorsque tout n'est pas parfait, même lorsque l'on commet des erreurs, même lorsque l'on traverse une période difficile ou que l'on ne correspond pas totalement à l'image idéale que l'on aimerait avoir de soi.

Pourquoi est-il souvent plus facile d'aimer les autres que soi-même ?

Cette question mérite que l'on s'y attarde, car elle révèle un paradoxe que beaucoup de personnes connaissent intimement nous savons généralement comment prendre soin des autres. Nous savons écouter, encourager, soutenir, rassurer ou faire preuve de compassion lorsque quelqu'un traverse une difficulté, cependant, lorsque la même situation nous concerne directement, nous adoptons souvent une attitude radicalement différente.

Une personne qui vient de vivre un échec professionnel dira facilement à un ami : « Tu as fait de ton mieux », « Tu apprendras de cette expérience » ou encore « Cela ne remet pas en question ta valeur ». Face à sa propre situation, cette même personne pourra pourtant se répéter pendant des jours qu'elle est incompétente, qu'elle aurait dû faire mieux ou qu'elle n'est jamais à la hauteur.

Cette différence ne relève pas d'un manque de logique mais d'un conditionnement souvent ancien. Beaucoup d'entre nous ont appris très tôt à associer leur valeur à leurs performances, à leur capacité à répondre aux attentes ou à leur aptitude à éviter les erreurs. Dans certains environnements, l'amour, la reconnaissance ou la validation étaient parfois davantage accordés lorsque l'enfant réussissait, faisait plaisir ou se conformait à ce que l'on attendait de lui.

Sans même nous en rendre compte, nous pouvons alors développer l'idée que nous devons mériter l'amour, y compris le nôtre, nous apprenons à nous apprécier lorsque nous réussissons et à nous critiquer lorsque nous échouons et progressivement la relation à soi devient conditionnelle.

Le problème est qu'une relation conditionnelle finit toujours par devenir fragile si je ne peux m'aimer que lorsque tout va bien, que je réussis, que je suis performant ou que je fais l'unanimité autour de moi, alors mon amour de moi-même devient dépendant de circonstances extérieures que je ne contrôle pas totalement.

La critique intérieure : ce compagnon que l'on finit par croire

(Le critique intérieur est cette petite voix mentale qui commente nos actions, souligne nos erreurs, nous juge ou nous dévalorise parfois avec une sévérité que nous n'utiliserions jamais envers une personne que nous aimons. Lorsqu'il prend trop de place, il peut fragiliser l'estime de soi et entretenir le doute, la culpabilité ou le sentiment de ne jamais être assez.)

 

Lorsque l'on travaille sur l'amour de soi, il est difficile d'ignorer la place occupée par ce que l'on appelle le critique intérieur.

Cette petite voix qui commente nos actions, analyse nos erreurs, souligne nos défauts et nous rappelle régulièrement ce que nous aurions dû faire autrement.

Bien sûr, cette voix n'est pas toujours négative une partie d'elle cherche parfois à nous protéger, à nous éviter certaines erreurs ou à nous pousser à progresser. Le problème apparaît lorsqu'elle devient omniprésente et qu'elle finit par prendre toute la place.

Certaines personnes vivent tellement longtemps avec cette voix critique qu'elles ne la remettent même plus en question elles considèrent comme des vérités objectives des phrases qui sont en réalité des jugements extrêmement sévères!!  Elles se répètent qu'elles ne sont pas assez intéressantes, pas assez compétentes, pas assez courageuses ou pas assez légitimes, jusqu'à oublier qu'il s'agit d'interprétations et non de faits.

D'un point de vue psychologique, cette voix est souvent nourrie par nos expériences passées, nos blessures émotionnelles, nos peurs ou certaines croyances construites au fil du temps. Plus nous lui accordons de crédit, plus elle influence la manière dont nous nous percevons et plus elle fragilise notre capacité à nous traiter avec douceur.

L'amour de soi commence souvent lorsque nous apprenons à prendre un peu de distance avec ce discours intérieur et à reconnaître qu'il existe d'autres façons de nous regarder.

L'amour de soi n'est pas l'absence de défauts

L'une des croyances les plus répandues consiste à penser que nous nous aimerons davantage lorsque nous aurons enfin changé ce qui ne nous plaît pas chez nous. Certaines personnes sont persuadées qu'elles parviendront à s'accepter lorsqu'elles auront perdu du poids, trouvé un partenaire, gagné davantage d'argent, développé plus de confiance ou atteint un objectif important (professionnel, sportif, familial).

Le problème est que ce mécanisme repousse constamment l'amour de soi dans un futur hypothétique comme si celui-ci se trouvait toujours juste après la prochaine étape, juste après la prochaine réussite ou juste après la prochaine transformation.

Or, l'expérience montre souvent que les objectifs atteints ne suffisent pas à réparer durablement la relation que nous entretenons avec nous-même. Une personne qui ne s'accorde aucune valeur aujourd'hui risque fort de continuer à se juger demain, même après avoir obtenu ce qu'elle désirait.

L'amour de soi ne consiste donc pas à devenir parfait il consiste à reconnaître que notre valeur ne dépend pas uniquement de nos performances, de notre apparence ou de nos réussites il  s'agit d'accepter que nous sommes des êtres humains complets, avec des qualités, des ressources, des limites, des fragilités et des zones d'ombre.

Cette idée rejoint d'ailleurs certaines approches psychologiques profondes, notamment les travaux de Carl Gustav Jung qui rappelait l'importance de reconnaître l'ensemble de notre personnalité plutôt que de chercher à correspondre à une image idéalisée de nous-même. Plus nous cherchons à rejeter certaines parties de nous, plus celles-ci ont tendance à réclamer notre attention alors que à l'inverse quand nous apprenons à accueillir notre humanité dans toute sa complexité, la relation à soi devient souvent plus paisible et plus authentique.

 

L'amour de soi se révèle surtout dans la façon dont nous nous traitons lorsque tout ne va pas bien

Lorsqu'on évoque l'amour de soi, beaucoup de personnes pensent immédiatement à l'acceptation de soi, à la confiance ou au fait de reconnaître ses qualités mais il existe une question beaucoup plus simple qui permet souvent de mesurer la qualité de la relation que nous entretenons avec nous-même : comment est-ce que je me traite lorsque les choses ne se passent pas comme prévu ?

Il est relativement facile de s'apprécier lorsque tout va bien ! quand nous réussissons un projet,  nous recevons des compliments, nous atteignons un objectif ou nous nous sentons en forme, la relation à soi paraît souvent plus simple et plus fluide. Les difficultés apparaissent généralement dans les périodes où nous nous sentons fragilisés, lorsque nous commettons une erreur, lorsque nous traversons un échec, une rupture, une maladie ou simplement un moment de doute.

C'est souvent à cet instant que notre véritable relation à nous-même se révèle.

Certaines personnes réagissent alors avec une dureté impressionnante elles se reprochent leurs erreurs, s'accusent de ne pas avoir fait suffisamment, se jugent faibles lorsqu'elles sont fatiguées ou vulnérables et ajoutent finalement de la souffrance à une situation déjà difficile.

D'autres parviennent progressivement à développer une posture différente elles ne cherchent pas à nier leurs émotions ni à se convaincre que tout va bien et apprennent progressivement  à se traiter avec davantage de compréhension et de respect. Elles reconnaissent leur douleur sans se condamner. Elles acceptent leurs limites sans remettre en question leur valeur en se soutenant intérieurement comme elles soutiendraient une personne qu'elles aiment.

C'est probablement là que l'amour de soi prend tout son sens.

Car aimer quelqu'un ne consiste pas uniquement à apprécier ses qualités lorsque tout va bien. Aimer quelqu'un consiste aussi à rester présent lorsqu'il souffre, lorsqu'il doute, lorsqu'il traverse une période difficile ou lorsqu'il n'est pas au meilleur de lui-même.

L'amour de soi fonctionne de la même manière il ne se mesure pas seulement dans les jours où nous sommes satisfaits de nous-même. Il se révèle surtout dans notre capacité à rester de notre côté lorsque nous sommes blessés, fatigués, imparfaits ou en difficulté.

L'amour de soi influence profondément nos relations

La manière dont nous nous traitons intérieurement finit presque toujours par se refléter dans nos relations avec les autres quand nous avons du mal à nous accorder de la valeur ou à respecter nos propres besoins, il devient souvent plus difficile de construire des relations équilibrées.

Certaines personnes ont tendance à rechercher constamment la validation extérieure parce qu'elles peinent à se l'accorder elles-mêmes d'autres acceptent des comportements qui ne leur conviennent pas, tolèrent des situations qui les font souffrir ou restent dans des relations déséquilibrées par peur d'être rejetées ou abandonnées. Il ne s'agit pas d'un manque de volonté ou d'intelligence  souvent ces comportements trouvent leur origine dans la relation que la personne entretient avec elle-même.

Lorsqu'on ne se sent pas véritablement digne d'amour ou de considération, on peut finir par croire inconsciemment qu'il faut mériter l'affection des autres, faire davantage d'efforts, être plus disponible, plus patient ou plus conciliant. À force de vouloir préserver la relation, certaines personnes en viennent parfois à s'oublier elles-mêmes.

L'amour de soi ne garantit pas des relations parfaites, en revanche, il permet souvent de développer davantage de discernement qui aide à reconnaître ce qui nous convient ou non, à exprimer nos besoins avec plus de clarté et à comprendre qu'une relation saine ne devrait jamais exiger que nous renoncions à nous-même.

L'amour de soi passe aussi par la capacité à poser des limites

Beaucoup de personnes craignent encore qu'en disant non, elles deviennent égoïstes, froides ou rejetantes mais les limites constituent l'une des expressions les plus concrètes de l'amour de soi.

Poser une limite revient simplement à reconnaître que nos besoins, notre énergie, notre temps et notre équilibre ont de la valeur et cela signifie accepter que nous ne pouvons pas être disponibles pour tout le monde tout le temps, que nous avons le droit de protéger certains espaces de notre vie et que nous pouvons respecter les autres sans nous sacrifier.

Les personnes qui ont grandi dans des environnements où elles devaient constamment s'adapter aux besoins des autres rencontrent souvent des difficultés particulières avec cette notion. Elles ont appris à être attentives, serviables, conciliantes, parfois au point de ne plus savoir ce qu'elles ressentent ou ce qu'elles souhaitent réellement.

Apprendre à poser des limites constitue alors un véritable travail de réconciliation avec soi-même. Chaque limite posée devient une manière de se dire intérieurement : « Ce que je ressens compte ce dont j'ai besoin mérite également d'être pris en considération. »

Prendre soin de soi n'est pas de l'égoïsme

L'une des idées les plus répandues autour de l'amour de soi consiste à croire que prendre soin de soi revient à être centré sur soi-même alors qu'on observe que les personnes qui s'épuisent le plus, on constate souvent qu'elles sont davantage préoccupées par les besoins des autres que par les leurs.

Prendre soin de soi ne signifie pas ignorer les autres mais reconnaître que nous faisons nous aussi partie des personnes qui méritent notre attention/ soin / amour .. 

Il est difficile d'offrir durablement de l'écoute, du soutien, de la présence ou de l'énergie lorsque nos propres ressources sont constamment négligées. Le corps finit généralement par nous rappeler ce déséquilibre à travers la fatigue, l'irritabilité, le découragement ou parfois même certains symptômes physiques.

L'amour de soi nous invite alors à sortir d'une logique de sacrifice permanent pour entrer dans une logique d'équilibre sans choisir entre soi et les autres, mais d'apprendre à prendre soin de soi tout en restant capable de prendre soin des autres.

Devenir son propre allié : une lecture symbolique de l'amour de soi

D'un point de vue plus symbolique, l'amour de soi pourrait être comparé à la relation que nous entretenons avec le compagnon qui nous accompagnera toute notre vie : nous-même.

Nous changeons de travail, de lieu de vie, de relations ou de projets, mais une personne restera présente à nos côtés du premier au dernier jour de notre existence : nous.

Cette idée peut sembler évidente et pourtant nous oublions souvent de nous demander quel type de compagnon nous sommes pour nous-même. Sommes-nous un soutien ou un juge ? Un allié ou un adversaire ? Une présence rassurante ou une source permanente de critiques ?

Beaucoup de personnes vivent avec un dialogue intérieur qui ressemble davantage à celui d'un entraîneur impitoyable qu'à celui d'un ami bienveillant en exigeant toujours davantage d'elles-mêmes, minimisant leurs réussites et peinant à reconnaître leurs efforts.

Devenir son propre allié ne signifie pas abandonner toute exigence ou toute volonté d'évolution mais apprendre à avancer avec soi-même plutôt que contre soi-même.

Comment cultiver concrètement l'amour de soi au quotidien ?

L'amour de soi ne se développe généralement pas à travers une décision soudaine il se construit progressivement à travers une multitude de petits choix quotidiens.

Il peut commencer par une attention plus grande portée à la manière dont nous nous parlons intérieurement, il peut également se manifester lorsque nous respectons davantage nos besoins, lorsque nous nous accordons du repos sans culpabilité ou lorsque nous cessons de remettre systématiquement notre bien-être à plus tard.

Cultiver l'amour de soi consiste aussi à apprendre à reconnaître ses qualités sans minimiser, à accepter ses limites sans se dévaloriser et à accueillir ses émotions sans les considérer comme des faiblesses.

Parfois, cela passe simplement par une question : « Si une personne que j'aime vivait exactement ce que je suis en train de vivre, comment est-ce que je lui parlerais ? »

Cette question permet souvent de prendre conscience du décalage qui existe entre la bienveillance que nous offrons aux autres et celle que nous nous accordons à nous-même.

 

L'amour de soi n'est ni une destination ni un état permanent de bonheur ou de satisfaction mais une relation qui se construit au fil du temps, à travers la manière dont nous choisissons de nous traiter lorsque la vie est facile mais surtout lorsqu'elle devient plus difficile.

Apprendre à s'aimer ne signifie pas devenir parfait, ne plus jamais douter ou ne plus ressentir de souffrance. Cela consiste davantage à développer une présence intérieure plus douce, plus respectueuse et plus soutenante. Une présence capable de reconnaître nos qualités sans nier nos fragilités, de nous encourager sans nous mettre une pression constante et de rester à nos côtés même lorsque nous traversons des périodes de doute ou d'échec.

Au fond, l'amour de soi commence peut-être le jour où nous cessons de nous considérer comme un problème à réparer pour commencer à nous traiter comme une personne qui mérite, elle aussi, compréhension, respect et bienveillance. C'est souvent à partir de là que la relation à soi devient plus apaisée et que l'on apprend progressivement à devenir son propre allié plutôt que son pire juge.

Si vous ressentez que ces thématiques résonnent particulièrement pour vous, il peut aussi être intéressant de venir les explorer plus en profondeur en séance.

J’accompagne régulièrement ce type de problématiques en séance à travers une approche mêlant psychologie, énergétique, écoute émotionnelle et travail autour des émotions, de l’attachement et de la sécurité intérieure.

 

Vous pouvez également travailler l'amour de vous en autonomie grâce à l’audio de méditation guidée associé.

Cette méditation mêlant relaxation, visualisation et soin énergétique a été pensée pour accompagner la reconnexion à l'amour de soi, et une partie de psycho éducation. 

Elle peut vous aider à retrouver davantage d’apaisement émotionnel, d'amour et compassion envers vous-même et de sécurité affective dans votre relation à vous-même.

 

Aurélie